开心妈妈随口对我说：“这么热的天气，开心非要出去旅游，我开始不同意。他学习成绩一般，别的同学暑假都在补课，我担心他出去玩后，也不学习，学习会赶不上去。后来我同意了让开心出去玩，不过要求他出去玩完之后要好好学习”. 我笑了笑.

开心妈妈接着说：“您说这孩子可奇怪了，他忽然就不去了，我就搞不明白他怎么又不去了呢？你说这孩子啥心理？他怎么会这样呢？”

我说：“您想想看，他放假想出去玩，您马上搬出来一句让他回来好好学习，好像学习是让他出去玩的条件，他会高兴吗？”

开心妈妈说：“对孩子，不都是讲条件的吗，比如您要是考试好了，我给您买。。。。；您要是听话，我就。。。。您要是不听话，我就。。。。。要不怎么管教孩子呢，孩子不听话，怎么办呢？”

我说：“您这么跟孩子说，是不是特别期望孩子好好学习？”

开心妈妈说：“那是当然，他不好好学习，不怎么努力怎么行？ 他好像对学习不太在状态，他也不喜欢学习，学习成绩一般，我当然得提醒他好好学习了，不然怎么办？”

我说：“是的，您说得很有道理，可是当孩子兴高采烈地告诉您“我要去玩”，然后您告诉他“您要去玩，可以；但是您必须答应我出去玩完之后要好好学习，”您觉得他出去玩还有多少乐趣，他会有什么心情？您自己也说他不怎么喜欢学习，玩的时候让他老想着学习，那他是不是也学习的时候老想着玩，怎么着都不到状态？ 就像开水总是开到85度，怎么着都无法沸腾。”

开心妈妈没说话.过了一会儿，开心妈妈说“好像是有那样的情况，这孩子做什么都是这样，好像差那么一点”

我接着说:“这就好像您的孩子正看着一只非常好吃的西瓜,正期待着把甜蜜蜜的西瓜放嘴巴里品尝,您非得对他说“您要吃西瓜可以,吃完西瓜后等会儿把旁边那个苦瓜给我吃了”,您知道他那吃西瓜的心情怎么样?”

开心妈妈没说话沉默了一会儿，问“有这么严重吗？学习也不是那么苦吧”

我说“这孩子学习了一学期，好不容易放假了，正盼着暑假好好玩玩，眼看着暑假来了，想开开心心玩一会儿，您非得跟他提学习，您觉得暑假还要学习对学生而言不是苦瓜吗？您想想看，孩子好不容易出去玩，您还得提出回来后要好好学习，这就像是对孩子提出了一个要挟。好像让他出去玩，欠您什么似的，他必须通过以后好好学习来补充，这样是不是把孩子出去玩的暑假乐趣硬生生给绑架个要挟呢？假如孩子出去玩一定要被绑架一个要挟，您觉得他暑假出去玩还有多少乐趣呢？”

开心妈妈说:“他是学生，我当然应该要对他提学习了。本来他学习成绩就不理想，那当然应该对他多提提，否则怎么能把学习成绩弄上去呢？

我接着说：“对，您是想要让孩子学习成绩好，让他学习更努力。您这样激发孩子学习的方式有用吗？孩子学习不努力,跟他要出去玩有什么必然的联系吗?”

开心妈妈没说话.

我接着说：“难道您心里隐含着这样的想法：您觉得孩子只有学习努力,学习成绩理想,他暑假才有资格出去玩?”

“或者说因为孩子学习成绩不如您期望的那样,潜意识里您觉得他也没好好学习，他没有资格暑假好好出去玩？ 因为他也不好好学习，你也下意识地不让他好好玩呢?或者也许您也没意识到，他不好好学习，让您失望了，让您生气了（让您不好受了），您控制不住无意识地也让他暑假不好好玩，让他也失望。”

“更进一步说,其实您心里潜藏着这个也许您也没有意识到的想法: 只要您学习成绩够好,不让我操心,那么您暑假想去哪里玩怎么玩都没关系;假如您学习成绩不够那么好,您暑假到哪里去玩都不行,您得给我多想想学习呢?”

“其实我见过不少孩子，因为父母不让他们在休息时间好好玩，生气了。他们反而通过学习不努力，学习成绩不理想。让父母也生气，通过这样的方式反过来报复父母，我相信您不愿这样的事情发生在您和孩子之间吧？”

开心妈妈笑着没说话.沉默一会儿，接着问:“那您说怎么跟孩子说呢?”

我问:“您孩子此刻喜欢做什么呢? ”

开心妈妈没说话。

我接着问：“您又喜欢他做什么呢?”

开心妈妈说：“他当然喜欢出去玩个痛快,这么热的天,我喜欢他在家里呆着,正好补习一下功课.”

我说:“你们母子俩的期望就像2根平行跑道。您担心孩子出去玩痛快,忘记学习了,所以让他出去玩,您就给他绑上您的愿望在后面?当孩子正开心期待着暑假，好好满足一下他玩的愿望的时候，您非得给他绑着您期待他学习的愿望，您觉得他暑假出去玩的乐趣被您这麽着给绑架了，开心吗？孩子的期望是： 好不容易放暑假了，这可是属于我的时间，我想要怎么玩就怎么玩，我自由了。孩子期望有几天痛痛快快暑假开心玩的日子，好好享受一下玩的乐趣。”

开心妈妈笑了“您说怎么跟他说呢？他本来很听话，经常会在家里主动扫地，最近有时候他就偷懒不主动扫地了。这孩子不督促点，就不行啊”

我说：“是啊，他在家里扫地对他有什么好处吗？”

开心妈妈说：“这是他必须做的，他要是不扫地，我会说他的”

我说：“他扫地了，他有什么好处吗？”

开心妈妈说：“这是他每天必须做的，难道还要有什么奖励吗？ 他应该做到每天扫地，他要是不扫地，就是不对，就是不应该。”

我说：“看起来，您对孩子有不少失望。您的孩子好像做什么事情只有应该，或者他没做到您认为应该的样子，您就会说他。所以，扫地或者做什么事情，对您儿子而言就是应该而已，也没什么乐趣。如果做不好，可能会被您说。当然他知道他应该去做这些事情，可是他没有感觉到做这些事情的快乐，或者做了这些事情并没有给他带来好处，不做呢，您会说他。那是否每次他做一些事情，其实他是带着被您说的风险，而没有什么好处？您觉得，假如您处于这样的情况下，每做一件事情，没有什么好处，被绑着一个被您说的危险，您还会那么主动、自觉、开心地去做事情吗？您怎么认为的呢？”

开心妈妈说：“孩子是应该好好学习，应该打扫卫生，这都是他应该做的难道还要什么奖励？”

我说：“这种奖励并不一定是非得给他买什么东西，比如您对他的点头微笑，比如您对他的口头欣赏等，这些奖励，虽然不花钱，但是对孩子而言也是实实在在难得的好处，有利于进一步激发孩子做事情的动机。您说不知道孩子怎么回事，所以我跟您说了这么多，估计您的孩子也不敢跟您说这么多，他担心您认为孩子就是要听话，不需要讲那么多话，我只是把多数孩子可能有的心里话跟您讲了一遍”（很多孩子在咨询室里经常问我：你可以告诉我的爸爸妈妈吗？。。。。。。。）

开心妈妈说：“开心爸爸也是这样，他很多应该做好的事情就是做不好，让我特别生气，他也不改。跟他有些事就是很难沟通，他有时候就是不跟我交流。您说这怎么行呢？”

我笑了“是呀，您也拿孩子爸爸没办法，孩子爸爸的某些行为让您很失望，您拿孩子爸爸没办法。也许这时候，开心懂事一点就好了，您特别希望孩子懂事。假如孩子爸爸不让您失望，仅仅孩子让您失望，您可能会开心一些。现在孩子爸爸和孩子都让您失望，很多他们应该做好的事情，都做不好，这些让您更失望。您出于无可奈何很失望的情况下，也许你也没有意识到你对孩子和孩子他爸爸的不满放在一起，你想改变，却无法改变孩子的爸爸，也许无意识只好被动改变孩子，所以孩子暑假要出去好好玩，您会不由自主地让他回来后好好学习。”

开心妈妈笑了，接着问：“那回去怎么跟孩子说呢？”

我说：“您心里对孩子肯定也有很多期待，所以您会控制不住认为他应该。。。。。。如果您脑子里装着这个他应该。。。。。这样您看不到您真实的孩子，听不到您孩子的真实声音，那您就很容易在那个应该的轨道上奔跑，见不到您真实的儿子。。。。。。您的儿子内心也会有一个对您的期待，或者对他自己的期待，他也在他那个应该的轨道上奔跑。。。。。。你们都在2条各自的平行轨道上奔跑，难以达到真实的协调，难以找到彼此满意的方式。在这种情况下，家长比较容易，迫不得已把自己的想法绑架在孩子的跑道上，孩子失去了不少在自己道路上奔跑的乐趣”

开心妈妈说：“这个孩子实在是太倔了。”

我笑了“您也很倔。没关系，其实很多家长都这样，我有时候也是这样的，家长难当啊。你愿意关注跟孩子交流的情况，想要了解儿子的心思，就是一个好家长。”

开心妈妈问：“那您说回去应该怎么跟他说呢？”

我说：“答案在您和您儿子那。您关注了他真实的感受和想法，如同您欣赏他的跑道，跑到他的跑道里去：他知道了您的真实想法，这如同他跑道了您的跑道里。经由这个彼此关注，跑到彼此跑道的过程，他知道了您知道了他真实的想法，您也知道了他知道您的想法，于是你们亲子之间的第三根交流跑道。这是你们彼此都知道的第三跑道，也是你们共同创造的跑道，你们自然会在这个第三跑道里就说好的。前提是记得不要把孩子的暑假乐趣给绑架了。这样哪怕您和孩子有时候对彼此失望，一样可以在共同拥有的第三根跑道找到一起沟通的，彼此满足的好感觉。你俩在彼此协调的同时，又可以保留在自己跑道上的乐趣。您就这会儿让他暑假痛痛快快的好好玩，玩得开心了，亲子之间有了开心交流的基础，您考虑他了，他也会考虑你的想法，他暑假后自然也有好心情好好学习。否则，假如您现在就不让他暑假开心，影响彼此关系，您让他不开心，他让您不开心，他憋着一肚子不开心，您让他开学以后怎么好好学习呢。”

开心妈妈笑了。

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